Велосипедисты. Только факты

Велосипедист — бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него кредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских. Не страхует «гражданскую ответственность». Не пользуется платными стоянками. Не страдает от ожирения. Да он еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП.




А какие они, эти велосипедисты? Немного фактов, которые можно легко подтвердить/опровергнуть...

Итак....



Утро велосипедиста начинается с проверки давления в шинах посредством пальпации. Алсо, такая же процедура может быть повторена и перед сном.

Велосипедист никогда не думает, потому что он все знает. Особенно про байк и байкинг. ИЧСХ, годные кататели на самом деле знают о байках достаточно, чтобы сразу все понимать.

Велосипедист передвигается только на байке (от англ."bike") и к передвижению на задних конечностях прибегает крайне редко и с неохотой. Все особи ездят гораздо лучше, чем ходят, поэтому считают себя всегда невиновным при торможении в городском трафике о богомерзких старух, потому что велосипедист всегда прав!

Велосипедист может слезть с байка только при поломке, «уборке», уговорах «метробабки» сложить раму велосипеда или снять переднее колесо дабы быть допущенным до турникета, а также для принятия пищи, сна, туалета и выполнения нехитрой работы с использованием примитивных орудий труда (например, компьютера). Многое из перечисленного он может делать и на байке, в том числе и заезд в этот ваш уютненький автобус для телепортации до спота. Олсо, расово верный байкер слезает с байка на пешеходных переходах, ибо гоняют тут всякие, ПДД и все дела.

Когда велосипедист на большой скорости наезжает на большую кочку, то сразу же проверяет не погнулись ли у него обода, чтобы восьмёрки не губили его перфоманс.

Время брачного периода велосипедиста зависит от уровня оборудования на его байке. Особи с «Экстеэром» имеют приоритет, а экземпляры с «Алтусом» или, не дай Б-г, «Турнеем» могут быть попросту заклеваны своими собратьями. Обладатели Ultegra, XTR, Campagnolo SuperRecord EPS автоматически становятся альфа-самцами и альфа-самками.


Надо сказать, что самцов велосипедиста гораздо больше, чем самок, вероятно, поэтому окраска самцов довольно яркая и пестрая для привлечения самок и отпугивания соперников. Также для устрашения и защиты используется специальный головной убор из пенопласта.

Некоторые велосипедисты не надевают шлем, потому что у них в голове и так пенопласт.

Велосипедисты способны общаться друг с другом, однако их язык труднопереводим и похож на смесь тарабарского с английским. Вот фраза из их речи в русской транскрипции: «Шимано экстээр форева рулез!»

Напротив, велосипедисту может быть понятен полный бред: «Рыба плачет сквозь штаны» или «Вилка в стакане брякает».

Велосипедисты часто не замечают других велосипедистов, если они не знакомы. Точнее, делают вид, что не замечают (в отличие от мотоциклистов, на приветствия на дороге кому попало часто просто нету сил). Сами же прибавляют скорость или начинают «непринужденно» прыгать на заднем колесе.

Велосипедист никогда не скажет другому велосипедисту, что у того хороший байк, а если и похвалит, то снисходительно.

Велосипедист всегда готов дать другому велосипедисту дельный совет. Например, вывернуть «злую» резину наизнанку для получения «накатистых сликов» или смазать обода, чтобы колодки меньше стирались и невозможно было бы вылететь через руль .

Велосипедист всегда готов продать другому велосипедисту или купить у другого велосипедиста пару ржавых железок за 100 долларов.

Велосипедист всегда имеет ящик или коробку с ржавыми железками под диваном, из которой можно собрать целый велосипед, а то и несколько.

Велосипедист всегда рассказывает, как он в прошлом году/на неделе/вчера/только что) — навернулся/ избежал падения/ сложил раму/ задавил бабушку/ обогнал шоссейника/ облаял собаку/ съехал с горки/ заехал на горку/ проехал мимо/ произвел впечатление или просто сделал тройной тулуп с переворотом с завязанными глазами и огнетушителем в жопе, съехав с горнолыжного трамплина на заднем колесе, попивая при этом пивко.

Велосипедист, если видит хоть какое-то подобие байка, сразу смотрит на задний переключатель (а также на тип тормозов. И если тормоза дисковые, байкер говорит себе — «это механика» или «это гидравлика»). Более опытный определяет производителя с первого взгляда уже по форме рамы и\или одежде наездника.

Велосипедиста постоянно что-то не устраивает в его байке. Велодрочеры — это отдельная тема. Годный байкер сразу выбирает такой байк, чтобы потом не задрачиваться.

Велосипедист относится к своему байку лучше, чем к себе.

Когда велосипедист падает, он старается, чтобы байк упал на левую сторону или, хотя бы, на него самого, так как переключателю об землю лишний раз биться не стоит. При езде по дорогам, как это предписывается правилами ПДД, логика подсказывает что падать лучше на правую сторону, ибо там дорога заканчивается обочиной. Но долбо**ам и нищебродам, купившим, таки, себе дорогой байк, как всегда.

Из предыдущего правила следует, что велосипед изобрели в Британии.

У велосипедиста гораздо больше баночек, флакончиков, бутылочек и коробочек, чем у его подруги, девушки или жены.

Велосипедист перед сном всегда смотрит на свой байк и мажет ему цепь.

Засыпая, велосипедист вздрагивает и судорожно прокручивает ногами. Велосипедисту снятся только байкерские сны.

Куда бы ни поехал велосипедист, это всегда будет в гору и против ветра.

Красные велосипеды ездят быстрее.

(Особый таганрогский мем) Надпись FORWARD на раме байка увеличивает среднюю скорость на 5 км/ч.

Быстрые велосипедисты носят жёлтое, умные — удобное.

Велосипедист купается вместе с байком

Почти все велосипедисты бреют промежность. Так оно меньше потеет и меньше сковывает движения в седле. Если используются обтягивающие велотрусы, некоторые бреют еще и ноги. Школота придерживается мнения, что бритые ноги уменьшают сопротивление, увеличивая скорость, но расово верный велосипедист Лэнс Армстронг в своей книге намекает, что так просто легче клеить и сдирать многочисленные пластыри после падений. Эти факты велосипедисты обычно скрывают от непосвященных и начинающих.

Если велосипедист не катит, то он спит, либо умер.

Если велосипедист представляет, как он катит, но при этом сидит возле компьютера, то он пишет отчёт или только планирует свой маршрут.

Ъ-велосипедист моется вместе со своим байком (в случае маленькой ванны, сначала моет байк, потом моется сам).

95% велосипедистов не знают, что на дорогах, имеющих более одной полосы для движения в данную сторону, нельзя поворачивать налево или разворачиваться. По пешеходным переходам переезжать дорогу тоже нельзя. И ехать навстречу движению тоже нельзя. Да и по тротуарам запрещено. И ездить без включенной спереди фары (!) нельзя, а ночью — без красной сзади. И синие/зеленые/фиолетовые/мигающие огоньки ставить нельзя. И не держаться за руль хотя бы одной рукой нельзя. И пассажиров, в общем, перевозить нельзя. И в стайки, количеством более десяти собираться тоже нельзя. Ну, и звонок-таки необходим. Такие дела.

Лидер группы Kraftwerk Ральф Хюттер как-то раз в дремучих восьмидесятых упал с велосипеда и стукнул черепушку (буквально через пару месяцев после записи песни под названием — surprise! — «Tour de France»). Из комы он вышел через много месяцев, и первое, что он спросил у стоявшего над кроватью врача было «Где мой велосипед?». После больницы его велосипедизм перешел в еще более сферическую стадию. Такую, что в 2003-м Kraftwerk выпустили целый концептуальный альбом, посвященный Большой Петле.

ВНЕЗАПНО!!!! Не все велосепедисты отмечают день велосипеда

И не все велосипедисты знают, что лучшие компоненты и рамы делают в Италии. Никакая японщина типа Шамано и рядом не крутилась. Так-то.

Источник