Правда про виндсерфинг

Тут модератор тему завел-в разделе "НЕ ВЕЛО" называется-"ВИНДСЕРФИНГ".
Так вот, как честный человек, хочу рассказать правду об этой страшной зависимости, ибо имею горький огромный опыт такой зависимости. Могу предоставить фотодокументы и другие доказательства.
Так как велозависимые люди тоже имеют слабость к разного рода увлечениям. Может эта горькая правда убережет, хоть один семейный бюджет.
Садитесь поближе и слушайте:

Почему-то считается, что виндсерфинг – это спорт, и заниматься им чуть ли не полезно для здоровья. Подобные слухи распространяют производители серфового оборудования и все, кто к ним присосался. Зачастую они даже не удосуживаются как-то обосновать свои утверждения и привлекают в ряды серферов зеленую молодежь простым лозунгом: "Виндсерфинг – это круто!"
Влияние виндсерфинга на здоровье очевидно. Начинается сезон среди еще плавающих льдин, а заканчивается, когда лед уже готовится сковать воду. В итоге – ревматизм, остеохондроз, простатит и даже инсульт. Но и в теплой воде серфера постоянно сопровождают синяки, ушибы, растяжения и разрывы связок, рваные раны, пробитые барабанные перепонки, переломы, сотрясения мозга.
Если бы этим страшные последствия заканчивались, можно было бы смириться. Однако, самое страшное скрывается от публики: виндсерфинг – тяжелая форма наркомании! Со всеми вытекающими последствиями.
Как наркоман начинает свой фатальный путь с косячка "безобидной" травки, так типичный путь серфера начинается с ближайшего болота.
Вода
Ничего не подозревающему человеку, как правило, "лучший друг" просто и обыденно предлагает попробовать устоять на огромном столообразном дебаркадере с тряпичным парусом. Все на берегу радуются, как он уморительно падает, какие дикие позы принимает. Вечером человек, абсолютно обессиленный, весь в ссадинах, с ряской в ушах, засыпает, и сниться ему огромное болото, где он болтался, снится первый парус, человек улыбается. Все! Это очередной серфер.
Теперь по выходным, вместо того, чтобы копать картошку на садовом участке, пылесосить ковры, мирно спать под газетой "Футбол-хоккей" у телевизора или, в конце концов, бегать трусцой по загаженному собачками парку, человек ищет способ опять оказаться на древней доске и ухватиться руками за гик. Время от времени его желание сбывается, и он, бражируя между кувшинок и лилий, свысока смотрит на обычных пляжников.
Все еще не так страшно. Пучина виндсерфинга еще не затянула неофита, и он в неведении, куда заведет его шаткая дощечка, никто и не думает открыть ему глаза на мрачные перспективы.
Ветер
Ветер случается даже в наших местах, а для новичка его надо и вовсе немного, чтобы доска вдруг сменила норов, вылезла из воды и стала шипя резать болото. Парус требовательно рвется из рук, все поменялось, события ускорились. Казалось бы, уже послушный снаряд стал норовист, как племенной жеребец…
Наш серфер думает, что он уже что-то понял, чему-то научился. Глупец – он попал в страшную зависимость, теперь ему нужен ветер!
Огород, ковры, телевизор забыты. По выходным он сидит на берегу и ждет ветра. Иногда желание исполняется, но утолить жажду ветра нельзя, как нельзя задуть костер.
Попутно "лучший друг" предлагает попробовать нормальную доску с нормальным парусом. Человек понимает, что виндсерфинг не всегда сопровождается усилиями, как на каменоломне, что стартшкот может быть легким и мягким, а не якорной цепью от баржи, и что доску, даже не будучи Шварцнегером, можно выносить на берег одному, а не вчетвером. Итог – в потные руки алчных торговцев серфовым товаром переходят доллары, заработанные горбом. Причем деньги были отложены вовсе не на безделушки, а на что-то полезное и необходимое, например, на ремонт квартиры.
Болезнь прогрессирует. Начинается с беспокойства и досады, когда дует, а возможности оказаться на доске – нет. Далее, в такой ситуации человек впадает в глубокую депрессию. Потом следуют отпрашивания с работы в ветреные дни под всякими предлогами, совсем без объяснений и, в конце концов, просто прогулы.
Волна
Чем больше человек катается, тем сильнее жажда. Теперь его уже не устраивает ветер, ему нужен ВЕТЕР!!! Родное болото, такое большое вначале, теперь кажется лужей. Легкий бриз, казавшийся раньше ураганом, и вызывавшим литры адреналина, остается без внимания. Взор устремляется в ветреные места: Ейск, Питер, Анапу. Но тут вместе с ветром его поджидает волна. Оказывается, что вода не всегда такая гладкая, как в родном болоте. Что она может быть экспрессивной и мощной. Человек понимает, что до этого он занимался любовью с трупом, а теперь обрел живого партнера. Теперь ему нужна упругая, движущаяся плоть моря, чтобы прыгать, скользить, испытывать оргазм.
Стечение таких обстоятельств, как ветер и волна, в наших краях весьма редко, это приводит к хронической неудовлетворенности. Работа превращается в обузу, но бросить ее невозможно, так как на виндсерфинг и поездки требуется все больше денег. Начинаются истерики по поводу невозможности уйти в отпуск прямо сейчас и надолго. Согласитесь, что если слово "виндсерфинг" в этом контексте заменить на героин, то симптомы будут идентичными.
Если к этому времени серфер еще не избавился от семьи, то это означает только одно – он и семью подсадил на виндсерфинг. Подумайте сами, разве нормальная трезвомыслящая жена будет терпеть, когда покупка гидрокостюма – плановая трата, а квартплата – непредвиденные расходы?
Бизнес, если он еще имеется, резко идет на дно. Как может быть иначе, если во время важного совещания серфер замолкает на полуслове, заметив газеты, летящие по улице, и, пробормотав невнятные отговорки, резко покидает ошалевших сотрудников и мчится к воде. Я знаю случай, когда серфер – персональный водитель, заметив сильные порывы ветра, высадил своего босса посреди улицы и умчался в Пирогово.
Наступает момент, когда человек, наконец, понимает, что он – серфер, и поделать с этим уже ничего нельзя. Он понимает это, как правило, последним из всех окружающих его людей, и его болезнь переходит из латентной стадии в открытую. Он продает квартиру, машину, барахло, едет в Хургаду, на Тарифу или Мауи. Довольно быстро его деньги подходят к концу, и он живет в среде таких же, как он, наркоманов. Обгоревший на солнце и просоленный океаном, он живет только на воде. Когда не дует, он добывает пару-другую баксов проституцией, или ворует в супермаркетах. Жизнь заканчивает, сломав себе шею при очередном форвард-лупе. Его "сотоварищи" , матерясь, что труп ломает волну, вытаскивают его на берег и, разворовав остаток матчасти, продолжают кататься, забыв про него через пять минут.
Вы скажете, что я сгущаю краски, что вы-то уж точно соскочите в любой момент, продадите доску и будете спать у телевизора с тазиком попкорна в руках. Что ж, может, у вас действительно титаническая сила воли и атрофированы надпочечники, выделяющие адреналин. Но факты таковы – либо нормальная жизнь, либо виндсерфинг.
Выбор за вами.

Р.S. ntrcn cjcnfdkty yt vyjq? f dpzn bp ctnb/

Эдик, спасибо за предостерегающую от очередной зависимости статью.Хотя, думаю, уже немного поздновато.И, если бы, не P.S., можно было тебе приписать этот "шедевр"!

Лариса пишет:Эдик, спасибо за предостерегающую от очередной зависимости статью.Хотя, думаю, уже немного поздновато.

Неужели УКОЛОЛАСЬ?!!!

Он уже успел, вот нехороший.

Классный рассказ.
Одно могу сказать, увлечение (хобби) чем бы то ни было - это болезнь и зависимость.

Kipregel пишет:Классный рассказ.
Одно могу сказать, увлечение (хобби) чем бы то ни было - это болезнь и зависимость.

Увлечение - не обязательно зависимость, и не всякая зависимость - обязательно болезнь

Вот другие мнения коллег:

5 ПРИЧИН ЧТОБЫ СТАТЬ ВИНДСЕРФЕРОМ.

Эрик Сэнфорд

Возможно, ты никогда раньше не думал стать виндсерфером. Тогда - сейчас самое время задуматься над этим. Вот пять причин, по которым это может быть интересно.

1. Ты начинаешь возить все крутое барахло на крыше тачки.
Представь себе: ты едешь по шоссе, по встречной полосе едут другие авто.
Машина №1: семейный Вольво с мамашей и десятью детьми. Обратишь ли ты внимание на эту машину? Нет.
Машина №2: Хонда Цивик, за рулем сутулый мужик в помятом костюме. Обратишь внимание? Нет.
Машина №3: БОЛЬШОЙ вэн с ГРОМАДНОЙ кучей серфовой матчасти на крыше, наклейки на всех бортах, шесть клевых девок выглядывают из заднего окна, за рулем блондинистый патлатый бро. Ты обратишь внимание? Да, черт возьми, обратишь!!! Вау, чувак... клевые наклейки... и все такое.
Машины с серфовым барахлом на крыше привлекают внимание. Людям нравится мечтать о крутых, далеких местах, в которых бываешь ты, пока они торчат тут, на шоссе, пытаясь добраться с их надоевших работ в их надоевшие квартиры. Ты - их герой.

2. Ты начинаешь носить шорты и перестаешь стричься и причесываться.

Раньше любой взрослый мужчина, который носил шорты и длинные волосы, автоматически считался битником или бродягой. Или и тем и другим одновременно. Но времена меняются. В наши дни такие люди считаются либо программистами-миллионерами на отдыхе, либо рок-звездами, либо владельцами фирмы по выпуску клевой серфовой одежды. Но только виндсерферы во все времена имели законное право носить нестриженый хаер. Ведь ты же хард-кор!

3. Ты проверяешь ветер по мобильнику.

Врачи, брокеры, репортеры, наркодилеры, участницы спортивных групп поддержки и многие другие важные люди носят мобилы. Наличие мобилы означает, что ты важен и крут - ведь ты можешь в любой момент понадобиться кому-то, или кто-то в любой момент может сообщить тебе крайне важную информацию, типа: "Купи еще молока и хлеба" или "Ты знаешь, я думаю, что беременна". И только твоя мобила благодаря современным серфовым технологиям сообщает тебе скорость ветра, цены на трапец-шкоты на Токийской бирже, и прочие сведения, например - сколько роз тебе придется купить в зависимости от того, как поздно ты вернешься домой после катального дня.

4. Ты начинаешь шмыгать носом, даже если не болен.

Ты можешь подумать, что это нехорошо. Что это даже плохо - все время шмыгать носом. Но представь - ты приходишь на работу, из носа ручьями текут сопли вперемешку с морской водой. Что дальше? Коллеги начинают прятаться от тебя - они не хотят подцепить то же самое, что подцепил ты, какая бы болезнь это ни была, и скоро твой обожаемый босс говорит: "Слушай, а почему бы тебе не взять отгул, чтобы вылечить эту ужасную простуду?" Естественно, тебе с большим трудом приходится согласиться, и взять отгул. Для лечения. На пляже. Под парусом 4.5. На двухметровой волне. Теперь ты понимаешь какая выгода от вечно текущего носа?

5. У тебя появляется отмазка, чтобы не носить обручальное кольцо.

Ну.. наверняка оно тебе и так не нужно. Ведь ты скорее всего не женат. Статистика показывает, что шансы отдавать все свое время виндсерфингу, и одновременно все свое время семейным делам - равны практически нулю. Более того, если ты отдаешь все свое время виндсерфингу (или планируешь отдавать), ни на что другое времени все равно не останется. Но это неплохо, в общем. Разве твоя доска бросит тебя ради другой доски,? Или наймет адвоката, чтобы отсудить у тебя половину ножных петель?






И еще вот:

ПОЧЕМУ ВИНДСЕРФИНГ ЛУЧШЕ СЕКСА
Рональд Адлер

Действительно ли виндсерфинг лучше секса? Я задавал этот вопрос множеству знакомых, тусующихся в нашем клубе, когда мы сидели на берегу в ожидании ветра и болтали о том о сем.
Молодые неженатые парни отвечали уклончиво. В их жизни было много виндсерфинга, но, видимо, недостаточно секса, чтобы вынести справедливое решение. Среди "женатиков", тех кто постарше, мнение было единодушным - виндсерфинг лучше. Не то чтобы они постоянно предпочитали виндсерфинг сексу, вовсе нет, просто в тот конкретный день они предпочли бы покувыркаться на воде, чем покувыркаться в постели...

Для меня этот вопрос перестал быть чисто академическим пару лет назад, когда одна молодая и привлекательная леди, снимая гидрокостюм, пригласила меня к ней домой выпить пивка и потереть спинку в ванной. Я никогда не забуду этот момент. Я посмотрел на нее (а она была действительно весьма привлекательна). Я подумал о своей жене, которая ждет меня дома. Я посмотрел на море (а там дуло примерно на 5.0). И в конце концов я сказал: "Спасибо за предложение, звучит здорово, но я хочу еще немного покататься..."
Исходя из того, что приглашение фактически было предложением (или мне это показалось?), и оставляя в стороне моральные и практические соображения, почему я тогда предпочел виндсерфинг сексу? Тому есть несколько причин.

1. Виндсерфинг куда безопаснее. Вы когда-нибудь слышали о виндсерфере, которого застукала за катанием ревнивая жена? Я не слышал. Кто-нибудь подцепил какую-нибудь страшную болячку от виндсерфинга? Ну, может быть, разве что рак кожи от солнца... Но это мелочи по сравнению с герпесом и СПИДом:-))

2. Виндсерфинг - это действительно как интрижка на стороне, но гораздо лучше. Вам не нужно скрывать это от жены и детей, вам нечему стыдиться, эта "интрижка" может продолжаться годами (11 лет в моем случае). Можно ли назвать это любовью? А как же еще можно это назвать? Посудите сами: я полностью увлечен виндсерфингом, и готов кататься "в болезни и здравии, в радости и печали". У меня постоянно бывают разные фантазии на эту тему. Я счастлив, когда я со своей доской (или на ней). Я покупаю для нее дорогие прибамбасы. Я много лет помню свое первое катание. Я испытываю острые чувства, когда читаю про виндсерфинг в специальных журналах или смотрю видео.
Можете назвать это увлечением, но я называю это любовью.

3. Вы можете делать это часами, даже в возрасте "за 50". Сколько времени вы можете заниматься сексом, особенно если вы - не порнозвезда? А в хороший день вы можете прокататься 4 или 5 часов, и вы будете хотеть еще. Хотите множественных оргазмов? Выйдите на воду с парусом 4.0 и попрыгайте на волнах.

4. Если вы устали от вашей матчасти, вы можете просто продать ее, причем ничья жизнь не будет разбита. Даже полное ежегодное обновление матчасти обойдется вам дешевле адвоката в бракоразводном процессе. Никаких слез, никакой злости, никакой боли, никакой лжи, никаких психоаналитиков.

5. Вам не нужно беспокоиться за свои "рабочие качества". Сегодня безветренный день? Ну и ладно. Ваша мачта никогда не подведет вас. Даже если ни один из ваших поворотов не получится как надо, вам не нужно никому ничего объяснять и ни перед кем извиняться. Скорее всего, никто не заметит вашего позора. И уж наверняка не тот человек, на которого вы будете смотреть за завтраком на следующее утро. С другой стороны, если у вас получится "утка" или форвард-луп, вы можете всем об этом рассказывать.

6. Скрытность и благоразумие не так важны в виндсерфинге. Вам нечего скрывать, и вам незачем врать. Ваша теща и так знает, что вы фанат виндсерфинга. Некоторые серферы врут своим женам насчет того, где они были или сколько они потратили на матчасть, но последствия этого обычно негативны.
Серфовые домогательства на работе не являются преступлением. Никто не предъявит вам судебный иск, если вы пристанете к секретарше с рассказами о ваших прыжках с волны или о вашем новом сверхжестком карбоновом гике. В худшем случае, вы сможете жутко надоесть вашему собеседнику, но никто не приклеит к вам ярлык оскорбительного прилипалы, домогателя и донжуана.

7. Прелюдия в виндсерфинге намного проще. Парус можно вооружить меньше чем за пять минут, при этом не обязательно много говорить. Головная боль, гормоны, плохое настроение, грязная посуда - все это не играет никакой роли в процессе. Как только вы достигли нужной степени возбуждения, все что вы хотите услышать, это - "Дует реально!".

8. Несмотря на то, что виндсерфинг очень дорогой вид спорта, он все равно дешевле секса, независимо от того, занимаетесь ли вы им с женой, любовницей или с обеими по очереди. Подумайте о расходах на съем квартиры, ресторан, подарки, детей, врача, семейные и внесемейные каникулы... Если вы уделяете внимание только виндсерфингу, вы вообще можете жить в фургоне. Кроме того, такие недешевые вещи, как шантаж и развод, присущи интрижкам на стороне, но не виндсерфингу.

9. У виндсерфинга есть еще одно важное преимущество над внебрачным сексом. Ваша жена может заинтересоваться виндсерфингом, и тогда вы сможете делать это "a trois". Вы можете даже без проблем заняться групповым виндсерфингом.

10. И, наконец, я никогда еще не встречал человека, который бы думал о сексе во время катания на доске (наблюдение за девчонками на берегу - не в счет:-). С другой стороны, во время секса вы можете иногда заметить, как ваш мозг переключается... Вы вспоминаете ощущение вашей доски, как она отвечает на ваши малейшие движения, как она глиссирует по гладкой воде, задевая днищем гребни маленькой волны.... шлеп, шлеп, шлеп, шлеп.... Или наоборот, как вы вылетаете на превосходную рампу, нос доски устремляется в небеса, потом секунды свободного полета и мягкое приземление...

Я не хотел бы заканчивать на том утверждении, что виндсерфинг - это все, что вам нужно. Секс тоже важен. Но - после хорошей сессии на воде. И, наконец, после всего этого - крепкий оздоравливающий сон...



gj vfnthbfkfv ctnb bynthytn

На весьма похожие рассуждения о том почему велосипед лучше женщины, Кипрегел дала решительный отпор. Правда тут, весьма предусмотрительно, виндсерфинг сравнивается всего лишь с сексом

andrei пишет: Правда тут весьма предусмотрительно виндсерфинг сравнивается всего лишь с сексом

Причем, заметь, что в контексте заменить мужкой пол на женский - без проблем

Конечно, доска гораздо лучше женщины, а виндсерфинг приятнее секса!
Но!
Ни одна доска не согласится быть Вашей, если у Вас нет денег, чтобы забрать её из магазина. А с женщиной можно просто познакомиться. И, может сложиться так, что она станет Вашей лучшей половиной, а не просто Вашей доской!

Предполагаю, что без денег тут практически тоже без шансов, при чем, зависимость будет в разы выше (конечно ИМХО)

andrei пишет:Предполагаю, что без денег тут практически тоже без шансов, при чем, зависимость будет в разы выше (конечно ИМХО)

М-да...
Прав был старый Вождь, когда сказал:
- Настоящий Индеец никогда не пожалеет золота на удовольствия для себя, и всегда будет скуп на подарки для своей Скво.